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    HUMOR DIARIO

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    HERNAN
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    REGLAS PARA EL MUNDIAL

    Mensaje por HERNAN el Jue 05 Jun 2014, 1:52 pm

    REGLAS PARA EL MUNDIAL
    Atención Mujeres:
    Se comunica que a partir del 12de [color:1a33=0000ff]junio al 13de [color:1a33=0000ff]Julio del presente año; deberán tomar en cuenta lo siguiente:

    1.- Comprar todos los días antes de las 8:30 a.m. lo del mercado y el súper, para no interrumpir en lo mejor del partido.

    2.- Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes que no te hable durante un mes.

    3.- Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires.

    4.- Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, podrás hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer.

    5.- Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperés que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al [color:1a33=0000ff]niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada.

    6.- Deberás aprovisionar el refrigerador de cervezas y le sonreirás a mis amigotes que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

    7.- Si me ves molesto porque el equipo con el que simpatizo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "el siguiente [color:1a33=0000ff]seguro ganan". Solo harás que me enfade más.

    8.- Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo. No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. No te expongas.

    9.- Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces.

    10.- Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque:
    a) no iré
    b) no iré
    c) no iré.

    11.- Sin embargo, si un [color:1a33=0000ff]amigo nos invita a ver el fútbol, ¡qué maravillosa invitación! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no te alistas a tiempo, te quedás...

    12.- Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".

    13.- Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una comida súper especial, comprar cerveza y mandar el bebe a casa de tu madre (no importa que tenga 15 días de nacido). Tú deberás quedarte en casa para servir los bocadillos y abrir las cervezas.

    14.- Finalmente, ahorráte expresiones como "¡qué bueno que el [color:1a33=0000ff]Mundial es cada 4 años!", "Felizmente que sólo dura un mes". Estoy inmunizado contra palabras necias. Y por si no lo sabes, enteráte: también hay[color:1a33=0000ff]Champions League[color:1a33=0000ff]Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, Premier League, y luego eliminatorias para el próximo [color:1a33=0000ff]Mundial.

    LÉASE Y CÚMPLASE.

    PEGAR EN EL REFRIGERADOR.

    HERNAN
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    Re: HUMOR DIARIO

    Mensaje por HERNAN el Jue 05 Jun 2014, 1:46 pm

    Después del partido, en el que España es derrotada por la selección de Suiza en el [color:4f12=0000ff]Mundial de Sudáfrica 2010, los Gallegos atacan la embajada Suiza en Sudáfrica durante dias....... .....................hasta que se dieron cuenta que era la Cruz Roja....................

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    Re: HUMOR DIARIO

    Mensaje por HERNAN el Jue 05 Jun 2014, 1:41 pm

    En conocido bar se realiza una redada policiaca y son detenidas 20 prostitutas y un borracho.
    Con el fin de integrar la averiguación, el agente del ministerio publico comienza a interrogar, una por una:
    A ver señorita, ¿usted a que se dedica?
    - Pues, yo soy secretaria ejecutiva.
    La siguiente:
    - Yo soy ama de casa.
    Otra:
    - Soy administradora de empresas.
    Una más:
    - Yo soy doctora.
    Y así, pasan todas las chicas hasta que le toca al borracho: Y dice:
    - ¡Ah, claro .................. ahora resulta que la puta  soy yo!!!

    HERNAN
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    CHISTE DEL DIA

    Mensaje por HERNAN el Miér 30 Abr 2014, 1:37 pm

    [center][size=16][color=#000000][font=Times New Roman]UNA VUELTA PARA DESPEJARTE[/font][/color][/size][/center]
    [table style="font-family: 'Times New Roman'; background-color: rgb(255, 255, 255);" border="0" cellpadding="4" cellspacing="4"][tr][td]- Esposa: ¿A dónde vas?
    + Marido: Salgo un rato.
    - ¿Te vas con el auto?
    + Sí.
    - ¿Tienes gasolina?
    + Sí, ya le puse.
    - ¿Vas a tardar mucho?
    + No mucho.
    - ¿A dónde vas?
    + No sé, por ahí. A dar una vuelta.
    - ¿Y no prefieres ir caminando?
    + No, voy con el auto.
    - ¿Me traes un helado?
    + ¿De qué sabor?
    - De chocolate.
    + Bueno, voy a la vuelta por la heladería y te traigo.
    - ¿A la vuelta?
    + Y si no, se derrite.
    - ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
    + Mejor a la vuelta, va a ser mejor.
    - Ya...
    + Cuando vuelvo tomamos el helado juntos.
    - Pero a ti no te gusta el chocolate.
    + Me compro otro.
    - ¡Trae de vainilla!
    + Tampoco me gusta la vainilla.
    - Entonces de frutilla, que nos gusta a los dos.
    + OK. Besos, vuelvo en un rato.
    - Mijito.
    + ¿Qué?
    - Mejor frutilla no. Trae limón.
    + ¡No me gusta el limón!
    - Entonces traeme chocolate a mí y para ti lo que quieras.
    + Fue lo que dije al principio.
    - ¿Estás siendo irónico?
    + No, me voy.
    -¡Dame un [url=http://www.amor.com.mx/el_beso.htm][color=0000ff]beso[/color][/url]!
    + Bueno... (beso)
    - ¿Vas con tu auto o con el mío?
    + Con el mío.
    - Usa el mío, tiene CD. El tuyo no.
    + No voy a oír música, voy a despejarme un poco.
    - ¿Necesitas despejarte?
    + No sé, cuando salga te digo.
    - ¡No tardes!
    + No tardo... (abre la puerta).
    - Amor...
    + ¿Y ahora qué...?
    - ¡Qué grosero! ¡Mejor ándate!
    + Estoy intentando irme y no me dejas.
    - ¿Por qué tienes que ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
    + ¿Qué quieres decir?
    - Nada.
    + (Cariñoso) ¿Creés que te estoy engañando con alguien?
    - No... claro que no... pero tú sabes cómo son.
    + ¿Cómo son quiénes?
    - ¡Los hombres!
    + ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
    - Estoy generalizando.
    + Entonces no se aplica a mí. Sabes que no te haría algo así.
    - Ya, bueno. Anda entonces.
    + Me fui.
    - Espera.
    + ¡Ay por Dios! ¡¿Qué?!
    - Llévate el celular, ¿quieres?
    + ¿Para qué? ¿Para que me estés llamando a cada rato?
    - No. Por si pasa algo.
    + No te preocupes.
    - Perdóname por la desconfianza. ¡Es que te extraño!
    + Está bien. No quise contestarte así. Te amo.
    - ¡Yo también!
    - ¿Puedo usar tu celular?
    + ¿Para qué?
    - Es que me gustan unos jueguitos.
    + ¿Quieres mi celular para jugar?
    - Sí.
    + Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
    - No entiendo ese aparato...
    + ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
    - No importa. Llévate el celular porque si no, lo voy a usar.
    + Úsalo, no hay nada importante en él.
    - ¿Sí?
    + Sí.
    - ¿Dónde está?
    + ¿Qué cosa?
    - ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
    + ¿Qué?
    - ¡Nada! ¡Olvídalo!
    + ¿Estás nerviosa?
    - No, no estoy.
    + Entonces me voy.
    - Lo último
    + -¿¿¡¡QuééééÉÉÉÉ!!??
    - ¡No quiero más el helado!
    + ¿Ah no?
    - ¡No!
    + ¡Entonces yo no voy a salir!
    - ¿Ah no?
    + ¡No!
    - ¿Entonces te quedas conmigo?
    + No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!
    - ¿Estás nervioso?
    + ¡Sí!
    - ¿Y por qué no te vas a dar una vuelta para despejarte?[/td]
    [/tr]
    [/table]

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    CHISTE DEL DIA

    Mensaje por HERNAN el Lun 28 Abr 2014, 6:20 pm

    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]Una [/font][/color][/size][url=http://www.elkiosko.com.mx/juego.htm][size=16][font=Times New Roman][color=0000ff]pareja[/color][/font][/size][/url][size=16][color=#000000][font=Times New Roman] que acaban de conocerse van a hacer el [/font][/color][/size][url=http://www.amor.com.mx/index.htm][size=16][font=Times New Roman][color=0000ff]amor[/color][/font][/size][/url][size=16][color=#000000][font=Times New Roman] por primera vez.[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]Antes de empezar, ella le dice:[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]- ¿Eres [url=http://www.buscador.com.mx/salud.htm][color=0000ff]médico[/color][/url] verdad ?[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]- ¿Como lo has adivinado ?[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]- Por tu forma de lavarte las manos.[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]- Que chica más [url=http://www.trabajo.com.mx/inteligencia_emocional.htm][color=0000ff]inteligente[/color][/url] y observadora. - dice él.[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]Al terminar, ella dice:[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]- ¿Tu especialidad es la anestesia verdad ?[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]- ¿Si !!, y cómo lo has adivinado esta vez ?[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]- ¡PORQUE NO HE SENTIDO NADA!!![/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]----------------------------------------------------------------------[/font][/color][/size]

    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]Un granjero y su [url=http://www.elkiosko.com.mx/juego.htm][color=0000ff]esposa[/color][/url] estaban descansando en la cama; ella estaba tejiendo, mientras él leía una revista sobre animales de granja.[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]De pronto, él levantó la vista de la página y le dijo a su esposa:[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]"¿Sabías que los humanos somos la única especie en la que las hembras tienen orgasmos?"[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]Ella lo miró maliciosamente, sonrió, y le replicó: "¿Ah, sí?[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]¡Pruébamelo!"[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]El granjero se levantó y salió de la habitación, dejando a su [url=http://www.elkiosko.com.mx/juego.htm][color=0000ff]esposa[/color][/url] totalmente confundida.[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]Después de una hora, el granjero regresó todo cansado y sudoroso y declaró:[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]"Bueno, estoy [url=http://www.economia.com.mx/los_seguros_tranquilidad_en_tu_vida.htm][color=0000ff]seguro[/color][/url] de la vaca y la oveja, pero por la forma en que chilla la marrana ¿quién puede saber si tuvo un orgasmo?"[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]----------------------------------------------------------------------[/font][/color][/size]

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    Re: HUMOR DIARIO

    Mensaje por HERNAN el Miér 23 Abr 2014, 12:26 pm

    [quote="HERNAN"][size=16][color=#000000][font=Times New Roman]EN LA NOCHE DEL ANIVERSARIO NUMERO 25, EL ESPOSO LLEGA A LA CASA ARRASTRANDOSE, DE PURO MILAGRO DIO CON LA DIRECCION.[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]CUANDO LO VE LA ESPOSA, MUY ENOJADA LE DICE[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]-MIRA COMO ESTAS DE BORRACHO, NO LO PUEDO CREER !! PERO POR QUE VENIS ASI EN LA NOCHE DE NUESTRO ANIVERSARIO ??[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]-YO, HIP.............. OBEDECI TUS ORDENES MI AMOR !![/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]-CUALES ORDENES INUTIL ??[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]- LA NOTA QUE ME ESCRIBISTE..................... TE ESPERO ESTA NOCHE EMBIAGRADO PAPITO !!![/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]Y LA ESPOSA FURIOSA CONTESTA[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]-ENVIAGRADO !!! VIEJO PELOTUDO !!!![/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]-------------------------------------------------------------------------[/font][/color][/size]


    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]MARIA VE QUE SU ESPOSO JOSE, HACE UN BUEN RATO ESTA MIRANDO UN PAPEL, AL QUE LO DA VUELTAS Y VUELTAS, Y LE PREGUNTA[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]-QUE ES ESE PAPEL QUE TANTO MIRA ???[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]- ES NUESTRA ACTA DE MATRIMONIO.................[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]LA ESPOSA ENTUSIASMADA LE DICE[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]- AY MI AMOR, MI REY, QUE LINDO.............. Y ESO PARA QUE MI CIELO ??[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]-PARA VER SI TRAE FECHA DE VENCIMIENTO LA MIERDA ESTA !!!![/font][/color][/size]

    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]--------------------------------------------------------------------------------[/font][/color][/size]





    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]--------------------------------------------------------------------------------[/font][/color][/size]
    - PAPA, ENCONTRE AL AMOR DE MI VIDA Y ME VOY A CASAR !!
    - Y QUIEN ES ELLA ??
    - MARIA, LA HIJA DEL CARNICERO.
    - MARIA ?? AY HIJO, LO SIENTO, PERO NO PODES CASARTE CON ESA CHICA, ES TU HERMANA. DE JOVEN VIVI MUCHO LA VIDA. ESPERABA NO TENER QUE REVELARLO NUNCA, PERO AHORA NO ME QUEDA MAS REMEDIO.

    EL POBRE HIJO SE VA CON UNA BRONCA BARBARA YA QUE LE HABIA COSTADO MUCHO ESFUERZO ENCNTRAR UNA MUJER PARA CASARSE.
    A LOS 8 MESES ENCUENTRA OTRA MUJER
    - PAPA, ENCONTRE EL AMOR DE VIDA Y ME VOY A CASAR !!!
    - Y QUIEN ES ELLA ??
    - LAURA, LA HIJA DEL ZAPATERO.
    - HIJO............ NO SE COMO DECIRTELO........... ELLA TAMBIEN ES TU HERMANA..............
    - PERO PAPA ............... QUE CLASE DE DESGRACIADO FUISTE CON MI SANTA MADRE ????
    - HIJO, COMPRENDEME, YO ERA JOVEN, Y NO ATRAVESABAMOS UNA BUENA RACHA CON TU MADRE............ Y BUEH............. PASO

    NUEVAMENTE ENOJADO EL HIJO SE VA. AL AÑO Y MEDIO SE RECUPERA, Y VUELVE CON OTRA CANDIDATA

    - PAPA, ENCONTRE AL AMOR DE MI VIDA, Y AHORA ME CASO DEFINITIVAMENTE !!!!
    - Y QUIEN ES ELLA ??
    - MARISOL, LA QUE TRABAJA EN EL SHOPPING.............. ES HUERFANA DE MADRE Y ADEMAS ES NEGRA.
    - NO HIJO, NOOOOOOO !!!!
    - PAPA NO ME JODAS !!!
    - HIJO, SUCEDE QUE SIENDO JOVEN, FUI VOLUNTARIO DE LA CRUZ ROJA, VOS ERAS MUY BEBE, PERO NO SE LO CUENTES POR FAVOR !!!

    EL HIJO NO LO SOPORTA MAS Y SE VA GRITANDO A SU CUARTO
    ALERTADA POR LOS GRITOS, SE ACERCA LA MADRE, Y EL HIJO LE CONFIESA LO QUE PASO CON SUS 3 INTENTOS DE CASARSE......

    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]- HIJO QUERIDO, LE DICE LA MADRE[/font][/color][/size]
    [size=16][color=#000000][font=Times New Roman]CASATE CON QUIEN QUIERAS...............AL FIN Y AL CABO.................... ESE SEÑOR................... NO ES TU PADRE ...........[/font][/color][/size][/quote]

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    CHISTE DEL DIA

    Mensaje por HERNAN el Lun 21 Abr 2014, 4:04 pm

    - Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
    - Que lindo mi [color:e637=0000ff]amor !!! No sabía que te impresiono tanto.
    - No me impresionas... me mareas !!!
    -----------------------------------------------------------------------

    ¿Como se entretiene a un gallego?..................


     se le da un paquete de M&M's y le dicen que los ordene alfabeticamente

    -----------------------------------------------------------------------------

    Ella: ¿Qué harías si me muriese? 
    Él: Te guardaría luto. 
    Ella: ¿Durante mucho tiempo? 
    Él: Muchísimo tiempo! 
    Ella: ¿Por qué? 
    Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí. 
    Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra? Él: No 
    Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar [color:e637=0000ff]casado

    Él: Sí que me gusta 
    Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar? 
    Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí. 
    Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama? 
    Él: Es de suponer, no? 
    Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche? 
    Él: Pondría las dos fotos 
    Ella: ¿También tendrías [color:e637=0000ff]sexo
     con ella? ¿En nuestra cama? 
    Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo... 
    Ella: ¿Jugarías también al golf con ella? 
    Él: Sí, lo haría 
    Ella: ¿Le darías mis palos de golf? 
    Él: No, es zurda. 
    Ella: ¿¿¿Como??? 
    Él: MIERDA YA LA CAGUE!!!


    -------------------------------------------------------------------------

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    CHISTE DEL DIA

    Mensaje por HERNAN el Miér 16 Abr 2014, 4:43 pm

    SUERTUDOTA
    La [color:4756=0000ff]mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque tomándose unas cervezas con sus amigos:
    " ¡¡Juan!! ¡¡Juan!! ¡¡¡Le pegué al gordo, me saqué los 50 millones en la lotería!!! "
    El hombre salta como loco de [color:4756=0000ff]alegría, pasando por encima de todos los [color:4756=0000ff]amigos, y sale volado a la casa para abrazarse con su [color:4756=0000ff]esposa, cruza la calle, y en eso aparece un trailer y oraleeeee!! a 90 km/h que se lo lleva por delante ¡¡¡ZAAAAASSS!!!!...en seco y sin frenar...
    La [color:4756=0000ff]esposa abre los ojos hasta salírseles casi de las órbitas y dice: ¡¡Noooooooo puede ser! 
    Cuando estas de [color:4756=0000ff]suerte, estas de [color:4756=0000ff]suerte !!!

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    CHISTE DEL DIA

    Mensaje por HERNAN el Jue 10 Abr 2014, 8:00 am

    BURDEL
    Llegan tres borrachos a un burdel y cada uno pide una chica. El gerente va con el jefe y le dice que sólo quedan dos chiscas y tres clientes
    El gerente dice: Pues a uno dale la muñeca inflable, al fin está tan pedo que no se dará cuenta.
    Así se hace.
    Al siguiente día platican los tres borrachos, preguntándose cómo les fue.
    El primero dice: Pues a mí mas o menos, la mía estába bien buena pero no tenía experiencia.
    El segundo dice: Pues la mía tenía experiencia pero estába un poco loga
    Y le preguntan al tercero cómo le fue. y dice:
    Pues la mía era bruja!!!
    Pero cómo??? preguntan los otros borrachos..........
    Y si.......................... le mordí una nalga y salió volando!!!!
    ---------------------------------------------------------------------
    EXORCISTA
    Llega un tipo despues de una tremenda borrachera a su casa a eso de las 4:00 de la madrugada, toca la puerta fuertemente para que le abran ya que se le habian olvidado las llaves.
    Sale su [color:b52a=0000ff]mujer por la ventana y le dice: !!BORRACHO, DESGRACIADO!!, que crees que este es hotel para que llegues a la hora que quieras?.
    El hombre al ver la situacion y con aquel frio le dice: mira viejita, si me dejas entrar te enseño un jueguito nuevo, sale... a lo que la [color:b52a=0000ff]mujer por curiosidad, le abre la puerta reclamando todavia...
    !!Mira nomas como vienes desgraciado!!
    A ver cual "JUEGUITO" nuevo...
    El le dice vamos a jugar al "EXORCISTA".
    -¿¿¿Al que....???
    - Al exorcista viejita.
    - Y... ¿Como se juega eso del exorcista???
    - Mira, mientras tu me sermoneas... Yo te vomito!!!! 
    ----------------------------------------------------------------

    ANUNCIO DE NEUMATICOS
    [size=undefined]Hay que leer las letras CHIQUITAS...[/size]


    HERNAN
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    CHISTE DEL DIA

    Mensaje por HERNAN el Jue 03 Abr 2014, 3:41 pm

    GALLEGO CULTO
    Estaban una vez un Mexicano y un Gallego platicando, y el Gallego le dice al mexicano:

    - 'HOMBRE YO NO SE PORQUE EN EUROPA NOS TIENEN COMO EL PUEBLO MAS CULTO Y AQUI EN MEXICO DE TARUGOS NO NOS BAJAN!'

    A lo que el Mexicano responde, 
    -'MIRA GUEY ESO ES FACIL DE EXPLICAR Y LA RESPUESTA ME LA VAS A DAR TU AL CONTESTARME ESTA PREGUNTA'

    Y el Gallego le dice:'HOMBRE PUES ECHALA Y VERAS MI SUPERIORIDAD INTELECTUAL'

    A lo que el Mexicano le dice: 
    -'DIME EL NOMBRE DE UN IMPORTANTE GENERAL FRANCES QUE MONTABA UN CORCEL BLANCO.'

    Gallego:- 'HOMBRE QUE CASI TENGO LA RESPUESTA PERO DAME OTRA PISTA PARA NO VERME TAN INTELECTUAL.'

    Mexicano: - 'ESTA BIEN ESTE GENERAL DOMINO CASI TODA EUROPA Y CUANDO CONQUISTO A ESPAÑA! PUSO A SU HERMANO COMO EMPERADOR DEL MISMO Y SIEMPRE TRAIA SU MANO METIDA DENTRO DE LA CHAQUETILLA DEL UNIFORME MILITAR.'

    Gallego: - 'HOMBRE QUE LA TENGO EN LA PUNTA DE LA LENGUA , PERO DAME OTRA PISTA PARA NO DECIR UNA TARUGADA.'

    Mexicano: - 'ESTA BIEN TE VOY A DAR UNA ULTIMA PISTA, PERO ANTES VE AL REFRI Y TRAIME UNA BOTELLA DE 'NAPOLEON' PARA ECHARNOS UN TRAGO Y VERAS COMO TE ACUERDAS.'

    Entonces sale el Gallego corriendo al refri y al rato regresa con una [color:f2a1=0000ff]sonrisa en la cara y le dice al Mexicano.

    'HOMBRE PERO SI MEJOR PISTA NO ME PUDISTE HABER DADO, PUES COMO ME VOY A OLVIDAR DEL FAMOSO GENERAL ELECTRIC

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    Re: HUMOR DIARIO

    Mensaje por HERNAN el Jue 03 Abr 2014, 3:36 pm

    SETAS ENVENENADAS
    He oído que te acabas de casar. 
    -Si, por cuarta vez. 
    -¿Qué les ocurrió a tus anteriores [color:33cb=0000ff]mujeres
    -Todas murieron, tío. 
    -¿Cómo ocurrió? 
    -Mi primera [color:33cb=0000ff]mujer comió setas envenenadas. 
    -Terrible! Y la segunda? 
    -Comió setas envenenadas. 
    -Y la tercera, ¿también comió setas envenenadas? 
    -Oh, no, se rompió el cuello. 
    -Entiendo: un [color:33cb=0000ff]accidente
    -No exactamente; no quiso comer setas.
    -------------------------------------------------------------

    MI MUJER SE QUEJA
    - Mi [color:33cb=0000ff]mujer se queja de que nunca la llevo a ningun lado.
    - Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...

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    Mensaje por HERNAN el Vie 28 Mar 2014, 1:56 pm

    GRADUADOS
    Cuatro jóvenes recién graduados en cuatro importantes centros tecnológicos del mundo (MIT, Harvard, La Sorbona y la Universidad de La Coruña), solicitan [color:6fec=0000ff]empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York.
    Al cabo de unos días les llaman para hacer la entrevista con el Director General. Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta y que, dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato.
    En la entrevista el Director pregunta:
    ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
    El graduado de MIT contesta:
    El pensamiento.
    Y le pregunta el Director:
    ¿Por qué?
    Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
    El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
    Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
    Un parpadeo de ojos.
    Explíquese -le pide el Director-.
    Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.
    El Director se queda encantado.
    El graduado de la Sorbona responde:
    Señor Director, mi respuesta es: La electricidad.
    ¿Puede decirme por qué piensa eso?
    A lo cual, el de La Sorbona le responde:
    Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 Km. de distancia.
    Excelente -responde el Director-.
    Y ahora le toca a Manolo, el gallego de la Universidad de La Coruña:
    ¡Caramba, hombre!... ¡La diarrea!
    El Director, confundido, le espeta:
    ¿Usted está de broma?... ¡¿Qué está diciendo?!
    El graduado gallego le contesta:
    - Anoche he tenío una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había cagao.
    ¡El [color:6fec=0000ff]empleo es suyo!

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    Mensaje por HERNAN el Vie 21 Mar 2014, 2:38 pm

    CONEJITO
    Cierto diá en el bosque un conejito sale a hacer su primera travesia por el bosque, al ir caminando se encuentra con un animal y entonces:
    hola yo soy un conejito ¿ tu que eres ?

    yo soy un [color:5f4e=0000ff]perro lobo lo que pasa es que mi papá es un [color:5f4e=0000ff]perro y mi mamá una loba

     ¡ahh! DICE EL CONEJITO

    al seguir su camino, se encuentra con otro animalito.

     hola yo soy un conejito ¿ tu que eres ?

    yo soy un alce venado.lo que pasa es que mi papá es un alce y mi mamá una venadita.

    ¡ ahh! DICE EL CONEJITO
    siguio caminando por el bosque y en el lago se encuentra a otro animalito.

    hola yo soy un conejito y ¿ tu que eres ?

    yo soy un pato ganso.mi papá es un pato y mi mamá es una gansa.

     ¡ ahh! DICE EL CONEJITO

    Como ya se acercaba al atardecer, el conejito decidio regresar a su madrigera en ese trayecto se encontro a otro animalito y entonces.
    hola yo soy un conejito y ¿ tu que eres ?

    yo soy un oso hormiguero.

    Y EL CONEJITO DICE,DEJATE DE JODER, NI VOS TE LO CREES.........

    -------------------------------------------------------------------

    BURRO Y TIGRE
    Estaban el tigre y el burros solos en la selva cuando le dice el tigre al burrito estamos solos en la selva y llevamos casi 2 años solos que te parece si nos damos mutuamente primero yo y luego tu.
    A lo que el burro diec o.k.
    Entonces el burro se pone en posicion y el tigre empieza a hacer maniobras y en eso saca un pomo de vaselina a lo que el burro dice.. y eso para que es..
    A lo que el tigre dice: es vaselina para que no te duela la colita y el burro dice : o.k.
    Despues de terminar el tigre el burro le dice : ahora voy yo.. entonces el burro empieza a hacer sus maniobras y en eso saca un frasquito chiquito..
    El tigre pregunta: que es vaselina burrito...?
    A lo que dice el burro: no tigre es vick vaporub.
    El tigre: para que no me duela la colita.....?

    A lo que el burro dice ....NO, PARA QUE NO TE DUELA EL PECHO¡¡¡

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    Mensaje por HERNAN el Jue 20 Mar 2014, 3:27 pm

    CALENTURA
    Pero que vamos a hacer.... jijiji....
    Eran las 12 AM y Venancio tiene temperatura y su [color:0106=0000ff]amigo le dice:
    Hay que hablarle a Manolo, el siempre sabe qué hacer - y marcan: 55-55-55-55; Contesta Manolo todavía dormido:
    -¿Bueno?
    ¿Manolo?, fíjate que el Venancio tiene temperatura y no sabemos que hacer.
    -!Dile que se compre un supositorio!- Y cuelga; Le dice a Venancio.
    -Dice el Manolo que te compre un supositorio-, y Venancio le pregunta:
    -Y donde lo vamos a comprar?
    Y le vuelven a marcar por teléfono al Manolo: 55-55-55-55
    -¿Bueno?
    -Fíjate Manolo que no sabemos donde comprar el supositorio.
    -!PUES EN LA FARMACIA!- y cuelga muy enojado. Y se van Venancio y su [color:0106=0000ff]amigo a la farmacia.
    -Me da un supositorio por favor.
    -¿Para [color:0106=0000ff]niño o para adulto?- Y se quedan viendo Venancio y su [color:0106=0000ff]amigo y dicen:
    -Hay que hablarle a Manolo. 55-55-55-55
    -¿Bueno?
    -Mira Manolo que no sabemos si comprarle uno para adulto o para [color:0106=0000ff]niño.
    -¿Venancio que es?, ¿un adulto o un [color:0106=0000ff]niño?
    -Pues un adulto.
    -!PUES CÓMPRALE UNO PARA ADULTO!- Y compran el supositorio y se van a casa. Cuando ven el supositorio se empiezan a preguntar:
    -Bueno, ¿y este se toma? ¿Se unta? ¿Lo masticas? ¿O que?
    -Hay que hablarle a Manolo. 55-55-55-55
    -!BUENO!
    -Mira Manolo que ya compramos el supositorio pero no sabemos si se lo unta, lo mastica, se lo toma ¿o que?.
    -!DILE A VENANCIO QUE SE LO META POR EL CULO! (y cuelga muy enojado).
    Le dice su [color:0106=0000ff]amigo a Venancio:
    -!Creo que mejor te lo tomas con un vaso de agua porque creo que Manolo ya se enojo! 

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    CHISTE DEL DIA

    Mensaje por HERNAN el Miér 19 Mar 2014, 2:01 pm

    EL CAPITAN DIJO
    El Capitán dijo:

    ¡ Abordar el barco !.......................................................

    Y el barco quedó precioso

    ---------------------------------------------------------

    QUIEN DIJO ??



    ESTOY HECHA UNA VACA --------------------------------------------------------------------------------------------- UN TORO GAY
     
    A MI NO ME CAGAN DOS VECES -------------------------------------------------------------------------------------- UN PAÑAL DESCARTABLE

    EL AUTO NUNCA REEMPLAZARA AL CABALLO .........-----------------------------------................ LA YEGUA

    LEVANTARE A LOS CAIDOS Y OPRIMIRE A LOS GRANDES ------------------------------------------------- EL CORPIÑO

    ME DEJASTE UN SABOR AMARGO EN LA BOCA -----------------------------------------------------------------MONICA LEWINSKI

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    Mensaje por HERNAN el Lun 17 Mar 2014, 1:34 pm

    BORRACHO ORINANDO
    Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice: 
    - Qué horror, qué bestia, qué monstruo...
    Y el borracho le contesta: 
    - Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello...

    ---------------------------------------------------------------------------------

    PARACAIDISTA
    A un gallego le ofrecieron [color:dcc8=0000ff]10,000.00 pesos si se lanzaba de un avion con paracaidas, el gallego acepto.
    Al dia siguiente , cuando ya estaba en el avion le dijeron que contara hasta [color:dcc8=0000ff]10 y abriera el paracaidas.
    El gallego se lanzo y conto 123456789 [color:dcc8=0000ff]10 jalo el cordon y no se abrio el paracaidas, conto otra vez 123456789 [color:dcc8=0000ff]10 y volvio a jalar el cordon y no se abrio el paracaidas, en eso se cruza con otro gallego que venia para arriba y le pregunta: hombre, usted entiende algo de  paracaidaaaaaaaaaaaasssssss  y  el otro gallego le contesta : noooooooo, y de garrafas tampocooooooooo !!!! 

    -----------------------------------------------------------------

    BLANCA DESNUDA Y NEGRA DESNUDA
    Cuál es la diferencia entre una blanca desnuda y una negra desnuda ?-------------------------------------------------------- La blanca aparece en "Playboy" y la negra en "National Geographic."

    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

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    Mensaje por HERNAN el Jue 13 Mar 2014, 9:59 am

    CU-CU
    Anoche salí con mis amigas a una "reunión".
    Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 
    Te lo prometo", le dije. pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas...y se me fue la hora.
    Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.
    Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
    Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité'"cu-cu'" otras 9 veces más...
    Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar [color:7548=0000ff]pelea con mi marido...!!!
    Me acosté de lo más tranquila pensando en lo [color:7548=0000ff]inteligente y lista que soy.
    Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
    El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado "qué biennnnn! ¡salvadaa!" -pensé yo.
    Entonces él me dijo: "por cierto...debemos [color:7548=0000ff]cambiar nuestro reloj cucú."
    le pregunté temblorosa, "¿síiii? ¿y por qué, mi [color:7548=0000ff]amor?"
    y me dijo: "bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....luego, no sé cómo, gritó "¡¡mierda!!".....después hizo 'cu-cu' cuatro veces más..... vomitó en el pasillo..... hizo 'cu-cu' otras tres veces..... se partió de la [color:7548=0000ff]risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....salió corriendo, pisó al [color:7548=0000ff]gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmio.

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    Mensaje por HERNAN el Lun 10 Mar 2014, 10:30 am

    TERMÓMETRO
    - Oye, Manolo... dime cuántos grados marca el termómetro.
    - Cero grados.
    - Que bueno, hombre!... Ni frio, ni calor!

    GOLFISTA


    Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido...
    Ve delante de él a una [color:cd56=0000ff]mujer jugando, y va a su encuentro... 
    - ¡Buen día! ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.
    - Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6.
    El hombre le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma [color:cd56=0000ff]mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
    - Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?
    - Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. en el 13.
    Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando. Cuando finalizó, vio a la [color:cd56=0000ff]mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella para vivir...
    - 'Estoy en ventas.'
    - 'No bromee...en serio?, yo también!' 'Y qué vende?' le preguntó el hombre. Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse. Él prometió no hacerlo...
    - 'Vendo tampones femeninos TAMPAX, dijo ella.
    Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo...
    - "¡Me prometió que no se reiría !"
    - ¿Cómo no hacerlo? ... ¡Yo vendo papel higiénico... Sigo estando un hoyo detrás suyo!
    --------------------------------------------------------------------

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    Re: HUMOR DIARIO

    Mensaje por HERNAN el Jue 06 Mar 2014, 1:30 pm

    MUCHA PENA
    El primer dia de clases la maestra les dice a los alumnos.
    Levántense, digan su nombre, y a que se dedica su papi.
    Se levantan los niños: Yo me llamo Pepito y mi papi es policia.
    Yo me llamo Juanito y mi papi es cocinero.
    Yo me llamo Jorgito y mi papi es vendedor de [color:0084=0000ff]seguros.
    Yo me llamo TADEO y mi padre es joto y [color:0084=0000ff]trabaja de bailarin de stripper en un club gay y es el mas aclamado de todos los homosexuales del lugar.
    La profesora se apresura a [color:0084=0000ff]cambiar de tema y durante el descanso los [color:0084=0000ff]niños se acercan a TADEITO y le preguntan:
    ¿De verdad tu papa es gay y se desnuda por [color:0084=0000ff]dinero delante de otros hombres?
    Nooooo, en realidad es jugador de INDEPENDIENTE pero me daba mucha pena decirlo.
    CALCULANDO DISTANCIAS

    El Pentágono decide reconocer a tres generales, por sus meritos y el tiempo dedicado al ejercito. Para ello quiso recompensarlos economicamente. Entre las numerosas propuestas, los generales eligieron recibir 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes que ellos elogieran de sus cuerpos.
    Asi fue que el primer General decide que el encargado de la tarea le tome las medidas desde la planta del pie hasta la parte superior de su cabeza. Después de medirle, le pagan 200.000 dólares.
    Un segundo General decide estirar los brazos hacia arriba y le miden desde la punta del dedo medio de la mano derecha, hasta la punta del dedo medio del pie izquierdo. La medida le otorga un beneficio de 250.000 dólares.
    Cuando llega el turno del tercer General, pide que le midan desde la punta del pene hasta los testículos; la eleccion fue seguida por una sonora carcajada.
    El encargado de realizar la medicion pregunta al 3er. General si no habia un error de interpretacion de las reglas, a lo que el General insistio por lo que le solicita bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y entonces, cuando está comenzando a medir, exclama:
    "Pero dónde están los testículos?"
    "En Vietnam", responde el General.
    --------------------------------------------------------------------

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    CHISTE DEL DIA

    Mensaje por HERNAN el Miér 05 Mar 2014, 7:09 pm

    COMPETENCIA DE NATACION
    Ahí tienen qué las autoridades deportivas del país organizan un concurso de natación para [color:c04c=0000ff]mujeres a nivel internacional. El plan era sencillo, las competidoras tendrían que atravesar el Mar de Cortés usando solo el nado de pecho. Tres [color:c04c=0000ff]mujeres asistieron a la competencia (nótese el poder de convocatoria): una mexicana, una gringa y una gallega.
    Llega el día del evento y las tres se lanzan al mar. [color:c04c=0000ff]10 horas después la mexicana llega agotada a la [color:c04c=0000ff]meta, 40 minutos después, la gringa sale del mar arrastrándose para obtener el segundo lugar. Unas cuatro horas después, la gallega llega a la [color:c04c=0000ff]playa y se desmaya por el cansancio frente a los jueces. Ya cuando había recuperado el sentido, los reporteros le preguntaron porque había tardado tanto en terminar la [color:c04c=0000ff]carrera. "No quiero sonar como una mala perdedora" dice la gallega "pero creo que las otras dos competidoras usaron los brazos."

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    CHISTE DEL DIA

    Mensaje por HERNAN el Mar 04 Mar 2014, 1:33 pm



    DILUVIO
    Resulta que en pleno Diluvio Universal el arca de Noé se movía para
    todos lados y él no encontraba la explicación a ello. Un día decide ir a
    ver a la cubierta a los animales, y he ahí el problema: todas las parejas
    de animales haciendo el AMOR. Noé enfadado les dice:
    "paren, ¡esto no puede ser!, les salvo la vida ¿y es así como me
    pagan? Me van a hundir el arca cabrones."
    Todos los animales lo obedecieron.
    Entonces a Noé le dio lastima y dijo: "Okey okey, le daré una ficha
    a cada [color:cbea=0000ff]pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el AMOR,
    si no respetan esto los tiro por la borda."
    Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: "
    ¡ayy chiquita el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!" y así
    durante 3 días le dijo lo mismo.
    La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noe: "¡mire Noe, sabe que el mono
    hace 3 días que me anda molestando me dice que el miércoles a las 4 de la
    tarde voy a sufrir, yo se lo que va pasar ese día pero no puede
    andar gritándolo por todas partes, que van a decir mis amigas!"
    Noe enojado mando a buscar al mono, y le dijo: "mira mono hijito de
    la chingada ya ándate tranquilo eh... ya me dijeron... ¿por que andas
    molestando a la mona de esa manera? que es eso de que va a sufrir,
    ¡A ver, dime por qué!?" y el mono le contesto: "lo que pasa es que perdí la
    ficha jugando poker con el burro..."

    ----------------------------------------------------------------

    BORRACHO EN UN BAR
    Estaba un hombre en un bar hasta la madre de borracho.
    Algunos muchachos deciden hacerle al buen samaritano y llevarlo a su casa, para eso buscan alguna identificación en su cartera, se encaminan a dejarlo. 
    Pero cada vez que lo ponían de pie para tratar de hacerlo caminar, el borracho caía al suelo y se daba un buen golpazo.
    Del bar al carro se les cae ocho veces.
    Cuando por fin llegan a la casa del borracho, lo ayudan a salir del auto y se les vuelve a caer otras cuatro veces.
    Cuando tocan el timbre, sale la [color:cbea=0000ff]esposa del etílico y le dicen: 
    - Señora, aquí está su [color:cbea=0000ff]esposo
    Y la señora pregunta toda asustada: 
    - ¿Y su silla de ruedas?

    -----------------------------------------------------------------

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    CHISTE DEL DIA

    Mensaje por HERNAN el Vie 14 Feb 2014, 5:54 pm

    BUZOS
    Erase un borrachito que caminaba por la acera, cuando de pronto unos hombres en una esquina tropezaron con él, estos habian asaltado una joyeria y la policia los venia persiguiendo, el borrachito quedo tirado mientras aquellos escapaban, la policia vio cuando el borrachito pedia disculpas con los ladrones y lo confundieron con alguno de ellos, lo detuvieron y se lo llevaron para interrogarlo.
    Le metieron a un tambo la cabeza y le decian.
    - Responde infeliz donde estan las joyas y lo sacaban y el decia - no se no se
    - Donde estan las joyas confiesa, lo volvieron a sumergir a lo que le borrachito ya bien rajado respondio
    - Porque no traen mejor un buzo, yo aqui no veo nada.

    --------------------------------------------------------------------

    SAFARI
    Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un [color:0961=0000ff]accidente. Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:
    - ¿Qué le pasó, compadre?
    - Mire...
    - Él compadre le enseña una rajada en la cabeza -¿Vé ésto, compa?
    Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
    El compadre se sorprendió con tal explicación. En eso le sigue diciendo el accidentado:
    - Mire ésto también, compadre -Ahora le enseña un moretón en el estómago.
    - ¿Vé ésto? Pues fue una patada de caballo salvaje.
    El otro compadre se encontraba asombradísimo.
    - Mire, compadre -Continúa el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda.
    - ¿Vé ésto también? Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte.
    El otro compadre no resiste más la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:
    - ¡¿Pos dónde chingados andaba, compadre: En un safari?!
    - No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel.

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    CHISTE DEL DIA

    Mensaje por HERNAN el Jue 13 Feb 2014, 10:29 am

    Eran la 3:00 am, había un terrible aguacero y un borracho gritaba:
    - Alguien que me empuje!!!

    Una señora escucha y levanta al marido:
    - Amor, ve y ayuda a ese [color:5671=0000ff]pobre
     señor, que de [color:5671=0000ff]seguro
     se le quedo el carro atascado y no hay quien lo ayude.
    El marido enojado sale al aguacero que no se veía nada, en eso grita:
    - Señor, en donde esta para empujarlo!!!!?
    Y el borracho contesta:
    - Acaaa en los columpios!!!


    ---------------------------------------------------------------------------------

    Un ladrón entra en una casa una noche...


    Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse. De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
    - "Jesús sabe que tú estás aquí..."
    El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del [color:5671=0000ff]miedo. Espera un rato y no oye nada más.
    Sacude la cabeza y continúa... Cuando empieza a tratar de desconectar el TV, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
    - "Jesús te está mirando"...
    Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna, buscando el origen de la voz... Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.


    - "¿Fuiste tú el que habló?" 
    - "Sí", le contesta el lorito, "Yo sólo estoy tratando de avisarte que ÉL te está mirando".

    El ladrón, relajado, le dice:
    - "¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién eres tú?..."
    - "Moisés", contesta el pájaro.
    - "¿Moisés?", se [color:5671=0000ff]ríe
     el ladrón. "¿Qué clase de persona le puede poner por nombre Moisés a un loro?"
    - "¡¡¡ La misma clase de persona que le pone "Jesús"  a un Rottweiler: !!!"



    ----------------------------------------------------------------------

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    Mensaje por HERNAN el Mar 11 Feb 2014, 1:33 pm

    Es el primer dia de clases y llega el maestro de Fisica, con su pipa, sus lentes, etc.
    Buenos Dias muchachos, soy su maestro de Fisica. Este es su primer problema.
    Sale un Avion de la Ciudad de Mexico hacia Guadalajara, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en Direccion Sur Este. Mi prima se llama Carmela.
    ¿ Cuál es mi [color:09fb=0000ff]edad?
    Orale, todos se quedan perplejos. Hasta que un estudiante alza la mano.
    A ver Miguel, tu sabes la respuesta?
    Si, su [color:09fb=0000ff]edad son 44 años.
    Muy bien, como supiste la respuesta?
    Es que tengo um primo que es medio tarado y tiene 22.
    -----------------------------------------------------------------------------------

    Era otoño, y los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno sería muy frío o apacible.
    Dado que él era un jefe indio en una sociedad moderna,nunca aprendió los viejos secretos, y al mirar el cielo, no podía decir qué iba a suceder con el tiempo.De cualquier manera, para estar [color:09fb=0000ff]seguro, él respondió a su tribu que el invierno iba a ser verdaderamente frío y que los miembros de la aldea deberían recolectar leña para estar preparados. Pero como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea: fue a la cabina telefónica y llamó al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:
    - ¿El próximo invierno será muy frío?
    -Parece que sí será bastante frío.
    El jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar más leña aún, para estar preparados. Una semana después el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología.
    - ¿Será un invierno muy frío?
    - Sí, muy frío.
    El jefe regresó con su gente y les ordenó recolectar todo los pedazos de leña que pudieran encontrar. Dos semanas más tarde llamó al Servicio Nacional de Meteorología una vez más:
    - ¿Están absolutamente [color:09fb=0000ff]seguros de que el próximo invierno será muy frío?
    - Absolutamente. Sin duda alguna, va a estar de quedarse helados. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
    - Pero, ¿cómo pueden estar tan [color:09fb=0000ff]seguros?
    - ¡Porque los indios andan como locos juntando leña!

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    Mensaje por HERNAN el Lun 10 Feb 2014, 3:30 pm

    Doctor, me siento muy mal...todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
    - Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; en segundo lugar, usted no esta enferma, esta borracha, y en tercer lugar, no le arde el corazon, tiene una pecho en el cenicero...!!!
    -------------------------------------------------------------------------------------

    Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra: 
    - ¿Para dónde vas? 
    Esta contesta:

    - Voy a casa de un [color:d78c=0000ff]matrimonio que tiene [color:d78c=0000ff]10 años tratando de tener un [color:d78c=0000ff]hijo y aquí les llevo uno.
    - ¡Qué bueno! le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que añade: 
    Yo voy a casa de una señora mayor, que nunca tuvo [color:d78c=0000ff]hijos
    . Y aquí le llevo un lindo varoncito.

    La otra le contesta: 
    - La vas a hacer muy [color:d78c=0000ff]feliz
    .

    En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña: 
    - Y tú, ¿para dónde vas?

    -¿Yo? Al convento de las monjitas. 
    Nunca les llevo nada... ¡pero siempre les doy un susto!

    ---------------------------------------------------------------------------------
    Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
    Hic!.......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
    No!
    Hic!... ¿Y por qué no?
    La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
    Primero, porque usted está borracho.
    Segundo, porque esto es un velorio.
    Tercero porque el Ave María no se baila
    Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!!

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    Mensaje por HERNAN el Jue 06 Feb 2014, 12:24 pm

    En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro: 
    - ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?
    - Por abusivo.
    - ¿Por abusivo?
    - Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.


    -----------------------------------------------------------------------------


    Un TURCO está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
    - 'Mi'jito, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta y tres taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas ... las joyas... los títulos, valores .... las esculturas.. etc...etc....
    - Sí, A'pa... ¿me los dejas a mi, tu único [color:f819=0000ff]hijo?
    - Mira que m'hijito, me salió bravo!....'Te los vendo baratos... baratos...'

    ------------------------------------------------------------------------------

    Van dos [color:f819=0000ff]amigos en su camioneta, y el que va manejando al ver que la luz verde empieza a parpadear acelera y cruza pasandose la luz en rojo. El [color:f819=0000ff]amigo esta muy asustado y el conductor le dice: No te preocupes, así le hace siempre mi hermano. Unas cuadras más adelante, otro semáforo en verde que comienza a parpadear, acelera y pasa a toda velocidad en rojo.. No te preocupes, así le hace siempre mi hermano. Varios veces ocurre lo mismo, al igual que el comentario: No te preocupes, que asi le hace mi hermano.
    Más adelante ve que está el semaforo en rojo, y cambia a verde.... El chofer frena de inmediato quemando llanta y dejando marcas sobre el pavimento.....
    ¿Estás loco? ¿Por que frenas así si el semaforo esta en verde?
    ---y Que tal si viene mi hermano?

    ---------------------------------------------------------------------------------

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    Mensaje por HERNAN el Miér 05 Feb 2014, 11:02 am

    Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
    El conejito se para y le dice a la jirafa: - [color:939f=0000ff]amiga jirafa, no te fumes eso.
    Mejor vente a correr conmigo, ya veras que sano es!!
    La jirafa lo piensa y decide tirar el porro y se va detrás del conejito sude y sude... corre y corre.
    Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de meterse una raya de coca.
    El conejito se acerca al elefante y le dice: - [color:939f=0000ff]amigo elefante, NOOO!!!, deja de meterte esa mugre y vente a correr con nosotros, veras que bien te vas a sentir!!!!
    El elefante lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
    Están los tres corriendo como locos cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína.
    El conejito le dice: - Amigo león, deja eso y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
    El león se acerca al conejo y le pone una paliza que casi lo mata.
    Los Otros animales, escandalizados, preguntan al león:
    Porque has hecho eso?
    El conejito solo quiere ayudarnos!!
    Y el león responde: es que este conejo me hace correr como baboso cada vez que toma extasis !!!

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    Mensaje por HERNAN el Mar 04 Feb 2014, 4:00 pm

    EL RATONCITO Y EL BURRO
    Una tarde, el burro y su [color:d76c=0000ff]amigo el ratón, caminaban por la selva sosteniendo una animada charla.
    Estaban tan distraídos que el burro no vio las arenas movedizas y cayó en ellas... Comenzó a dar alaridos:
    - ¡Amigo ratón, ayúdame! ¡Ayúdame por favor!
    El ratoncito se desesperó, no sabía que hacer. De pronto una magnífica idea llegó a su cabeza:
    -¡Espérame un instante, [color:d76c=0000ff]amigo burro, ya regreso!
    El ratoncito corrió como loco hasta su casa y sacó su Mercedes Benz 450SEL, raudamente regresó junto a las arenas movedizas, se bajó del carro y amarró la cola del burro al parachoques del Mercedes Benz, se subió, puso primera y arrancó con delicadeza.
    Después de un par de intentos, logró sacar a su [color:d76c=0000ff]amigo de las arenas...
    Todo fue júbilo y fiesta, el burro reconoció que no existía nadie mejor ni más ingenioso que su [color:d76c=0000ff]amigo el ratón:
    -Amigo ratón: ¡Tú eres lo mejor del mundo! -le dijo abrazándolo.
    Un año después caminando de nuevo por la selva en animada charla, fue el ratón quien se deslizó por las arenas movedizas.
    Los alaridos se escucharon por todos lados:
    -¡Ayúdame [color:d76c=0000ff]amigo burro! Recuerda que hace un año yo te saqué de aquí!
    De golpe, una idea brillante se le ocurrió al burro... Sacó su enorme miembro y lo depositó sobre las arenas y le dijo al ratoncito:
    -¡Agárrate [color:d76c=0000ff]amigo ratón! ¡Agárrate fuerte de él y yo te saco!
    Con un enorme esfuerzo, el ratoncito logró aferrarse al pipi del burro, éste retrocedió y logró sacar a su [color:d76c=0000ff]amigo. Ambos se abrazaron emotivamente y saltaron de júbilo.
    Moraleja: "Si lo tienes grande no necesitas un Mercedes".

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    CHISTE DEL DIA

    Mensaje por HERNAN el Lun 03 Feb 2014, 10:26 am

    Erase una vez, vivia un hombre que tenia una terrible pasion por frijoles.
    A el le encantaba, pero ellos siempre provocaban una embarasoza y viva reaccion en el.
    Un dia conocio a una chica y se enamoro. Cuando sehizo inminente que se casarian, el penso,que ella nunca podria seguir el [color:6ca2=0000ff]matrimonio con el y sus reacciones a los frijoles, asi que hizo el supremosacrificio y renuncio a comer frijoles.
    Poco despues se casaron.
    Unos meses despues, en su camino a la casa del [color:6ca2=0000ff]trabajo, su carro se daño, y como vivian fuera de la cuidad,el llamo a sus [color:6ca2=0000ff]esposa y le dijo que llegaria tarde pues tendria que caminar hasta la casa.
    En su camino a la casa, el paso por un pequeño cafe y el maravilloso aroma de frijoles lo embargo.
    Ya que estaba a varias millas de camino, el penso que esa larga caminata eliminaria cualquier efecto adverso antes de llegar a su casa. Asi que entro, ordeno, y antes de irse comio 3 ordenes extra grandes de frijoles.
    Durante todo el camino a su casa no se hicieron esperar los apestosos vientos gaseosos que salian de su trasero.
    Para cuando llega a su casa ya se sentia razonablemente [color:6ca2=0000ff]seguro.
    Su [color:6ca2=0000ff]esposa lo recibio en la puerta y parecia algo excitada. Ella
    exclamo,"?Querido, He preparado la mas maravillosa
    sorpresa para tu cena esta noche!" Le vendo los ojos, y lo llevo a la silla en la mesa de comedor y le hizo prometer que no haria trampa y que no le echaria un vistazo a la sorpresa.
    En este punto el comenzaba a sentir otro mas saliendo. Justo cuando su [color:6ca2=0000ff]esposa estaba a punto de remover la venda, el telefono suena. Ella nuevamente lo hizo prometer que no echaria un vistazo hasta que ella volviera, y asi fue a contestar el telefono.
    Mientras ella hablaba en la sala por telefono, el vio su [color:6ca2=0000ff]oportunidad. Desplazo su peso hacia una pierna y lo dejo salir. No solo fue ruidoso, sino apestoso como huevo podrido.
    Tenia dificultad respirando, asi que alcanzo su paño en sus piernas, y abanico el aire hacia sus lados.
    Ya se comenzaba a sentir mejor, cuando otro de urgencia le llego.
    Levanto su pierna y ???PPRRUUUUPPPP!!! Sono como un motor diesel reviviendo, y apestaba peor. Para manternerse sin ahogarse, trato de abanicar sus brazos un poco, esperanzado que la peste se disipara.
    Le llego otra urgencia. Este fue un real ganador de medalla olimpica, las ventanas vibraron, los platos en la mesa temblaron y un minuto despues las flores en la mesa murieron.
    Mientras mantenia un oido en la conversacion de su [color:6ca2=0000ff]esposa en la sala, y manteniendo su promesa de no echarle un vistazo a la cena sorpresa, se mantuvo en este patron por los proximos [color:6ca2=0000ff]diez minutos, peyendo y abanicando con su paño.
    Cuando escucho las despedidas en el telefono el sentado nitidamente con su paño en las piernas, sus manos encima de el.
    Sonriendo contentamente, el era la imagen de la inocencia cuando su [color:6ca2=0000ff]esposa entro al comedor.
    Excusandose por tomar tanto tiempo, le pregunto si habia echado un vistazo a la mesa del comedor. Luego de asegurarle a ella que el habia cumplido con su promesa, ella procedio a removerle la venda de los ojos y grito, "???SORPRESA!!!"
    Atonito y horrorizado, vio que habian doce invitados sentados en la mesa alreadedor de el para su fiesta de cumpleaños sorpresa . . .

    El Bobo
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    Re: HUMOR DIARIO

    Mensaje por El Bobo el Lun 03 Feb 2014, 12:41 am

    Sigue sin funcionar el linck de

    "Haz click aqui"

    del mensaje Nº 3

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    CHISTE DEL DIA

    Mensaje por HERNAN el Vie 31 Ene 2014, 6:36 pm

    Era una vez en una canasta de pan una concha que todos los dias se ponia a cantar " SOY UNA CONCHA, SOY UNA CONCHA, SOY UNA CONCHA, SOY UNA CONCHA" y todos los pánes ya enojados y hartos de escuchar a la concha hacen una reunión y todos estaban comentando noooo ya estamos hartos de esa concha hay que hacerle algo.
    Entonces la pistola (un pan) dice yo la voy a matar y a la mañana siguiente cuando la concha empezó a cantar le dispara y la concha se levanta y dice "SOY UNA DONA SOY UNA DONA SOY UNA DONA" 

    el bobo
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    Re: HUMOR DIARIO

    Mensaje por el bobo el Jue 30 Ene 2014, 1:20 pm

    Che el link del click NO ANDA !!!!

    HERNAN
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    CHISTE DEL DIA

    Mensaje por HERNAN el Jue 30 Ene 2014, 10:16 am

    EL MONO

    Un Tipo entra a un bar con su mono de mascota. Mientras toma su trago, el mono se la pasa saltando de mesa en mesa, por todo el bar. Coge unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos maníes y se los come y por último va, se encarama en la mesa de billar, agarra la bola número 8, se la mete en la boca y ¡se la traga completita!.
    El Cantinero le grita al dueño del mono:
    ¿Viste eso?
    ¿No, qué? - dice el dueño del mono.
    ¡Se acaba de comer la bola 8 de mi billar!
    Sí, no me sorprende. - replica el cliente y dueño del mono El desgraciado se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola y todo lo que se comió.
    Dos semanas más tarde llega el mismo cliente con el mono al bar, ordena un trago y el mono empieza a correr por todo el bar nuevamente. Mientras el tipo está tomándose su trago, el mono encuentra una cereza sobre la barra. La agarra, se la mete por el cu..., la saca y se la come.
    El Cantinero, asqueado, dice:
    ¿Viste lo que hizo tu mono?
    No, ¿qué hizo? - ¡Se metió la cereza en el cu.., la sacó y se la comió!
    El dueño dice:
    El mono sigue comiéndose todo lo que encuentra, pero desde que se tragó la maldita bola 8, ¡ahora todo lo mide primero!"

    -------------------------------------------------------------------------------------------------

    ¿COMO MANTIENES A UN BOBO OCUPADO?

    Haz click aqui

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    Gamba Tuura
    Invitado

    popurri

    Mensaje por Gamba Tuura el Miér 29 Ene 2014, 1:44 pm

    CRUZADA

    Un caracol que esta muy cansado, se encuentra con otro, y éste le dice:
    - ¿Qué te pasa?
    - Que me he cruzado con una tortuga y casi me atropella.
    - ¿Y cómo pasó?
    - Pues no sé, ha pasado todo tan rápido...


    5 PATITAS

    Una pata tiene cinco patitas y le dice su marido:
    "Mamá pata ¿cómo vamos a ponerle a las cinco patitas?, a lo que respondió la mamá pata:"pues
    como son cinco como las vocales, una se llamará pata, la otra peta, otra pita, otra pota, y respondió la última ¡yo Mari Carmen como mi abuela...!


    OVEJAS

    Habia una vez dos ovejitas jugando con un balon y de pronto se les fue por un barranco y una dice: beeeeeeeeee y la otra: beeeeeeeeeee tuuuuuuuuuuuuu.


    VACA BORRACHA

    Una vaca va completamente borracha, dando tumbos por el desierto.
    Cuando comienza a recuperarse de la borrachera, mira a su alrededor y totalmente alucinada exclama:
    -¡Jo! ¡Me he comido todo el césped!


    TORTUGA

    En la selva existía super población, y el rey de la selva decide hacer un concurso de chistes para aminorar la cantidad de animales, el concurso consistía en que todos los animales debían decir un chiste, si la tortuga se reía el animal se salvaba, sino lo mataban. El rey dice: -Hipopótamo tu chiste, el hipopótamo resignado cuenta su chiste, a lo que todo el mundo se rió menos la tortuga. el rey dice MATENLO!!!! -Jirafa tu chiste, la jirafa cuenta su chiste, a lo que seguidamente todos los animales se rieron menos la tortuga. el rey nuevamente dice MATENLA!!! -y así pasaron muchos animales más sin que la tortuga se riera... de pronto la tortuga comienza a reirse descontroladamente y gritando "QUE BUENO ESTUVO EL CHISTE DEL HIPOPOTAMO"!!!!


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    BUENO, ACA VA EL CHISTE PARA EL EQUIPO, JAJAJAJA


    CAZADOR

    Estaba un cazador y de repente ve a un oso marrón y le dispara, ya iba a ir por el cuerpo del oso cuando siente una palmadita en su hombro, voltea y ve a un oso negro y el oso le dice: Frank tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo, entonces Frank accede a la segunda petición, a la semana se recupera y decide ir en busca del oso negro, para cobrar venganza, lo encuentra y le dispara con su escopeta, en eso siente una palmadita en su hombro y era un enorme oso gris entonces le dice aquel imponente animal oye Frank esto me va a doler mas a tí que a mí o te golpeo hasta la muerte o nos arreglamos con sexo.
    Entonces Frank decide perder otra vez su dignidad, varios meses después se recupera y en su mente no hay otra cosa que venganza así que regresa al lugar de los hechos.

    Entonces ve al oso gris y le dispara.
    Ya iba a ir a rematarlo cuando siente una palmadita en la espalda y ve a un gigantesco oso polar entonces el oso le dice:

    Aceptalo Frank tu no vienes aquí a cazar,,,......

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    CHISTE DEL DIA

    Mensaje por HERNAN el Mar 28 Ene 2014, 10:10 am

    Una viejecita fue un día a Banco llevando un bolso lleno de dinero.
    Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero".

    Después de mucho discutir la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene la razón). El presidente del Banco le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que US$ 165,000 y vacía su bolso encima de la mesa.

    El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?"

    La viejecita contesta: "hago apuestas".

    "¿Apuestas?", pregunta el Presidente. "¿Qué tipo de apuestas?"

    La viejecita contesta: "Bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted US$ 25,000 a que sus pelotas son cuadradas!."

    El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Ésa es una apuesta estúpida.

    Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo".

    La viejecita lo desafía: "Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.

    "Por supuesto", respondió el Presidente.

    "Apuesto US$ 25,000 a que mis pelotas no son cuadradas".

    La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10:00 hr. con mi abogado para que haga de testigo?"

    "Por supuesto", respondió el confiado Presidente.

    Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

    A la mañana siguiente a las 10:00 hr. en punto la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de US$ 25,000 a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

    El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.

    "Bien, de acuerdo", dijo el Presidente, "US$ 25,000 es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

    Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente preguntó a la viejecita: "¿qué le pasa a su abogado?".

    Ella contestó: "Nada, sólo que he apostado con él US$ 100,000 a que hoy a las 10:00 hr., tendría las pelotas del Presidente de un Banco en mis manos".

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    CHISTE DEL DIA

    Mensaje por HERNAN el Lun 27 Ene 2014, 3:06 pm

    ABOGADO Y SECRETARIA


    Un abogado mantiene un romance con su secretaria.

    Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia. Ésta pregunta:
    - "¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?"

    El abogado responde:
    - "Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás: "Spaghetti".Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos."

    Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:
    - "Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa."

    El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
    - "Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo..."
    Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.

    Llega la ambulancia y se lo lleva.

    Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta, ¿cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco?.

    Entonces la esposa saca la posta y se la muestra diciéndole:
    - "No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito".
    "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas"

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    HUMOR DIARIO

    Mensaje por Invitado el Lun 27 Ene 2014, 2:59 pm

    EL NEGRO

    Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces. El le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de superman.
    Gritando le dice a la esposa: "Que carajo es esto, que eres bruta? Cuando has visto a un superman negro? Vete y cambialo por algo mejor".

    La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de batman y le grita:

    "Pero tu estas loca mujer cuando has visto a un batman negro. Vete y cambialo por algo mejor". La esposa ya molesta, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, una correa Blanca y un pedazo de madera 2 x 4.

    Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer: "Que madre es esto?".

    La esposa le contesta:

    1. " te quitas la ropa y te pegas los botones y vas de domino.

    2. si no te gusta entonces, te quitas los botones y te pones la correa blanca y vas de galleta oreo.

    3. si tampoco te gusta te metes el pedazo de madera por el cu.. y vas de paleta de chocolate".

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